|
|
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ "С БОРОДОЙ"
* * *
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к
нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают
купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно... Тогда
подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
* * *
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.
* * *
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори
с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
— Ну???
Рабинович:
— Я его застраховал...
* * *
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой
неделе:
— Изя, не приходите к нам больше в гости — вы знаете, после вашего отъезда
ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался...
* * *
Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке,
оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч
долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
* * *
— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при
его-то деньгах?..
* * *
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и
плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали
и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое
время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо
он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении
домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не
хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то
человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика,
распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был
евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
* * *
— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно
занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
* * *
Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и
говорит:
— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых
крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал
один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с
тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы
два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у
меня свидетелем на свадьбе был, и на бар-мицве у моего сына, и вообще...
Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!
* * *
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти
часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на
раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя хохмами собирается выступать у нас в Одессе?
* * *
Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать
епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать богом!
— Как сказать... Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
* * *
Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.
— Сара здесь? — спрашивает он.
— Здесь.
— Хаим здесь?
— Здесь.
— Двойра здесь?
— Здесь.
— Мойша здесь?
— Здесь.
— А кто же в лавке остался?!
* * *
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что еврей?!
* * *
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
* * *
Местечковый раввин убеждает зажиточных евреев жертвовать на ремонт синагоги:
— Только посмотрите, как выглядит дом молитвы: окна выбиты, пол исцарапан,
всюду грязь и бардак...
Голос из зала:
— Вот именно...
— Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
— Просто я вспомнил, где оставил калоши.
* * *
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду»,
проглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней
продавец спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!
* * *
Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят:
«Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович
отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но
замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь
или как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет
отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров
ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам
открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом,
вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики
все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается
отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое? — спрашивают гэбэшники.
«Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась».
* * *
— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!
* * *
Сара Кацман пришла в турагентство и говорит:
— Я хочу в Индию!
Все наперебой стали уговаривать:
— Ну, что вам делать в Индии. Там жара, духота, вонь, антисанитария. А, не
дай Б-г, заболеете, где вы найдете хорошего еврейского доктора? Лучше
поезжайте-ка вы на Канары!
Но Сара была непреклонна:
— Индия!
И, вот она в Дели. Сара тут же направляется в храм, где ведет прием Великий
Гуру и, узнает, что надо месяц стоять в очереди, чтобы удостоиться чести
лицезреть Великого Гуру в течении нескольких секунд. Сара терпеливо выстаивает
очередь и, вот оно счастье — она в главном святилище! Теперь можно подойти к
Великому Гуру и сказать три заветных слова (Не больше! За этим следят
многочисленные помощники и охранники Гуру!). Сара Кацман приближается к Великому
Гуру и говорит:
— Абрам! Немедленно домой!
* * *
Сара стучится ночью в дом раввина. Ей открывает служка — шамес и спрашивает:
— Что вы хотите?
— Мне сказали, что ребе обладает даром ясновидения. Мой муж исчез из дома, и
я хочу узнать, вернется ли он?
— Раввин очень устал и не может принять вас сегодня.
Но Сара очень настаивает и шамес говорит:
— Хорошо, я пойду, спрошу ребе.
Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Раввин сказал, что ваш муж скоро будет дома, но я считаю, что нет.
— Мало ли, что считает какой-то шамес, если сам ребе сказал, что мой муж
вернется!
— Да, но ребе не видел вас!
* * *
Приезжает Абрам в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где
можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к
ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и
согласилась. На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Ой, да у меня же там тетя живет!
— Вот она и просила передать вам 600$...
* * *
Ведет Абрам на веревочке козу, к нему подходит Мойша.
— Абрам, зачем тебе коза?
— Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
— У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать-то будешь?
— Да у Сары под кроватью.
— Абрам, она же воняет!
— Ничего, коза как-нибудь привыкнет.
* * *
Американский и израильский генералы идут по Тель-Авиву. Навстречу им идет
солдат и не обращает на них внимания. Американский генерал недоумевает.
Израильский говорит:
— Сейчас выясню.
Догоняет солдата.
— Абрам, ты почему, не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?
* * *
Ночь. В милиции раздается звонок... Дежурный берет трубку:
— Алло!
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо, — вешает трубку.
Через пять минут — новый звонок:
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но ведь вы уже спрашивали!
— Да, но прошло еще время!
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо.
Через десять минут снова звонок:
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Послушайте, Рабинович, не пудрите мне мозги, приезжайте и забирайте свой
поганый конфискованный будильник.
* * *
В совхозе на повестке дня два вопроса:
— О разведении нутрий.
— О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в
связи с выездом за рубеж.
— А куда он дом, машину, хозяйство денет?
— Оставляет родному совхозу.
— Так зачем нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!
* * *
Сидит грустный Рабинович. К нему подходит приятель и спрашивает:
— Что ты печальный, Яша?
— Знаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
— Так, что ты переживаешь?
— Ах, зачем я купил второй билет?!
* * *
Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему
сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Б-га, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович
открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?
* * *
Приезжает раз в синагогу налоговый инспектоp-pационализатоp и спрашивает
раввина:
— Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
— Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
— А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
— Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
— А вот вы обрезание делаете. Куда же обpезки-то?
— Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
— Ну, и что присылают?
— Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.
* * *
Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Абраму 20 копеек. Так
продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды, Кацман дал Абраму только 10
копеек.
— Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? — спросил Абрам.
— Понимаешь, Абрам, вчера я женился, наверно, скоро дети будут, расходы
большие, я буду давать тебе только 10 копеек.
— Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!
* * *
В школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Б-га нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит
Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Б-га ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем
портить отношения?
* * *
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять
шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она
больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает
пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на
десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
* * *
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
— Б-же, помоги!
— Отпусти куст! — раздается с неба.
— Боюсь!
— Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
— Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
* * *
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них.
Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в
городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь
могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва
хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона
покупать?
— А трёх слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!
* * *
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему
сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
* * *
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день,
от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».
* * *
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным
техником!
/
http://parallax.narod.ru/jewish.htm
© "Northern Encyclopedia"
www.arkasha-severnij.info
Design by "EDVI AS" Studio
Copyright © 2006 "EDVI AS" Studio / NARVA-RIGA-PriBaltikA
All Rights Reserved 
'lmpae.newkro.info', "request_uri"=>getenv('REQUEST_URI')));
print $lmpan->return_announcements();
?>
|
